سه تا فراموشکار بودن اولی گفت من خیلی فراموشکارم میرم دم در درو باز میکنم نمیدونم اومدم یا دارم میرم دومی خندید و گفت این که خوبه من بلند میشم برم یادم میره میخواستم پاشم یا بشینم سومی گفت برا جفتتون متاسفم بزنم به تخته کیه؟!!!


نامه یه شمالی به زنش که قهر کرده:
بشنوستیم زیبارویان جهان بیوفایند.
آخه توی دوماغ دراز میمون، کورغوغوی خوج کله چره قهر بوکودی مثلا؟!


وقتی ی چیزیو نمیدونی و از ی دختر میپرسی میگه:
هه هه هه چقدر خنگی عسیسم بعدش یادت میده... تمام

وقتی از ی پسر میپرسی میگه:
عزیزم یادت میدم چشم شما جون بخواه...همون موقع داره تو دلش میگه چقد خنگ و ... ایناس بعدش ب هرکدوم دوستاش برسه تعریف میکنه با سرعت نور هم میره تو 4جوک و فیس بوق و... پست میزاره دختره اومده اینو پرسیده چقدر خنگن هار هار هار...شاید تمام



چینی‌ها عکاسی ندارن
میرن بقالی سر کوچه ، میگن یه عکس سه در چهار مردونه بده !



یارو میفته تو جزیره آدم خورا،آدم خورا میگیرنش،رییسشون میگه پوستشو بکنید تا باهاش قایق درست کنیم.یارو هم چاقورو میذارو رو شکمش و میگه جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم !



قبول دارين بعضي جوکهاي ارسالي اين قدر بي مزه است که آدم آرزو مي کنه اي کاش فور جوک هم گزينه ديسلايک(منفي) داشت تا همون جا به طرف ده تا منفي مي داديم که حالش جا بياد؟




دیروز بعد از ظهری از سرکار به خانه می رفتم . توی راه یک موتوری را دیدم . یک بچه چهار یا پنج ساله هم سوار ترک موتور بود. بچه کاملا خواب بود. من ترسیدم . یک مقدار سرعت ماشین را بیشتر کردم برای موتوری یک بوق زدم. او هم آهسته در کنار خیابان توقف کرد. از ماشین پیاده شدم. بچه را بغل کردم. به موتوری گفتم . بچه خواب است. اگر اجازه می دهی بچه را می گذارم توی صندلی عقب ماشین تا خانه شما آنرا می رسانم. یک مرتبه موتوری از موتور خود پیاده شد. نگاهی به اطراف انداخت و سپس نگاهی به بچه کرد وزد توی سرش و گفت اینکه اصغره . پس ننه اصغر؟؟؟




عاقاچشتون روزه بدنبينه 
چندوقت پيشايه پسره مزاحمم شدبعدمنم حوصلم سررفته بود گفتم بزار يخده باش كل كل كنم عاقا دوهفته طول كشيدمگه ول كن بود منم ديدم خعيلي اوسگله گفتم بزارسره كارش بزارم بعده چندوقت لورفت اخه ازطرفه دوست پسره دخترداييم بود بعده كلي دعوابادخترداييم ك فهميدم كصافتامنوسره كارگذاشتن اه تمامه ذوقام كورشداخه من فكرميكردم ازاون موقع تاحالامن سره كارش گذاشتم اصن يه وضي بودا تاحالاانقدضايع نشده بودم الانم افسردگي مزمن گرفتم ديگه نميتونم درس بخونم 



حالا یه چیزی...
تو بفرمایید شام؛پیش غذا موساکا بود
طرف برگشته میگه فک کنم موساکا اسم شهر یا کشور هم باشه!!!
جل الخالق!!!
همش درگیر این اطلاعات عمومی قویش هستم
بعد چندین ساعت تفکر ب این نتیجه رسیدم ک شاید منظورش"موسکو" باشه!!!نه؟!!



آقــا مــعلم قــرآن مــا خــیلـــی میــخواد مــنو ضـــایع کنه و مـــن بــدتر !

دیــروز سـرکـــلاس حــواسم بــه درس نبود یعنی بـــودا میــــخواستم مــعلم رو ضــایع کنم

یــــدفعه گفـــت کــجا رو مـــی خــونه منم ادامــش رو خــوندم

بدبــخت خراب شــد رفت نشــست


ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺗﺎﺯه اﺯ ﺩﺳﺖ ﺁﻣﭙﺎﺱ و ﻗﻤﭙﺰ و ﺑﮕﻮ ﺧﺐ ﺭاﺣﺖ ﺷﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﺟﺪﻳﺪا,ﺗﺎ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﺒﺨﻮﺭﻳﻢ ﻳﺎ ﻣﻴﮕﻦ ا ﻭاااااا ﻳﺎ ﻣﻴﮕﻦ ﺳﻮﺳﻚ ﺗﻮﻟﻪ. ﺧﻮﻭﻭﻭ ﻳﻌﻨي ﭼﻪ?ﺧﺪا ﺑﺨﻴﺮ ﻛﻨﻪ اﻓﺘﺎﺩ اﻓﺘﺎﺩه ﺁﻗﺎ ﻓﺮﺩﻭﺱ ﺭﻭ ﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺷﺮﻭ ﺷﺪ....



بیاین یه لحظه به این فکرکنیم که .... 
.
.
.
.
.
.
یه عروسی هست و معلماتون دارن میرقصن، 
یعنی بیاید تو ذهنتون معلماتون رو برقصونید!!
بعد بیشترم که فکرمیکنی میبینی به بعضیاشون،بعضی 
رقص ها بیشتر میاد....مثلا دبیر ادبیات: هیپ هاپ، 
دبیر شیمی،عربی و زمین شناسی: بندری وبلرزون واین حرفا، 
دبیر عربی،تکنو....دبیر فیزیک: دنس.... دبیر دین وزندگی: 
حرکات موزون....دبیر ریاضی و زیست:عربی، و...
فکرکن بعضیاشونم باهم برقصن...خخخخخ
خداییش این صحنه هارو مجسم کنید،خعلی کیف میده!! ^_^




ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺟﺪﻱ ﺍﻡ . . .
ﻭﻟﻲ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﻮﺧﻲ , ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﻴﮕﻢ , ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻡ . . 
ﻭ ﺑﻲ ﻧﻤﮏ ﺗﺮﻳﻦ ﻭ ﺳﮓ ﺍﺧﻼﻕ ﺗﺮﻳﻦﻣﻌﻠﻤﺎ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﻫﻤﻴﻨﻮ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻦ. . .



دیشب اعلام کردن...
یه معلم فداکار برای شاد کردن دل یکی از دانش آموزاش که شب ادراری داشت!!!!
توی کلاس بین همه دانش آموزا تو شلوارش .... کرده!!!
[یعنی به روایتی خودشونو خیس کردن]!!!!
برای اینکه کار این معلم ضایع نشه!!!
هرکی هرجا هس و هر جور نشسته!!!
زود تند سریع تو شلوارش ... کنه!!!!
[یعنی به روایتی خودشو خیس کنه]!!!
اصن یه چن وضع ناجوری شده ها!!!
0-o
^-^
*-*



زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!



دقت کردین یه فرمول جدیدواسه نام فرستنده اکتشاف شده تو4جوک ک گویابا لایک رابطه ی خیلی نزدیکی داره!
طبق این فرمول اسم من میشه:امیرم...امیرنگار!


میگم به این تبلیغ پودر لباسشویی سپید خوب دقت کنین
دختر از مامانش میپرسه ، مامانه از مادربزرگه میپرسه ، مادربزرگه هم خاطرات مادرشو میخونه که نوشته هیچی سپید نمیشه و از این حرفا
کارگردانه یه کم دیگه ادامه میداد میرفتن تو نقاشیای باستانی غارهای عصر حجر از یه نقاشی با قدمت پنج شیش هزار سال از مادره مادره مادره مادره مادره مادره مادره مادره مادره .............. همون مادربزرگه یه نقاشی پیدا میکرد که نشون میده هیچی سپید نمیشه
عاقا بیخیالش



فـــکر کنم راننده تاکسی های شــهرما با مال بـچه های4جـوک فــرق داره آخــه ســـرصبی یه10تـــومنی بهش دادم تا بـــگه خــــورد نــدارم کـــثافت پـــــولاشو از جــورابش درآورد بالاخــره برگردوند بقیه پــولمــو:(^ــ^




میگم شمام وقتی لباساتونا از ماشین لباسشویی(خودکار)درمیارید دوباره باید لباس آبشو بگیرید یا خود لیاس شویی آب لباسو میگیره؟؟؟
آخه دیشب سریال ستایش داشت آب لباسارو با دست دوباره میگرفت.گفتم در جریان باشید



میگن تو روز قیامت "گـــوگـــل "تمام سرچ هایی رو که کردی لو میده..
گفتم که در جریان باشید...



یه بار نشده پنیر پاستوریزه رو از اون قسمتی بازش کنم که روش صادقانه نوشته :
" از اینجا باز کنید "
کاغذه یا باز نمیشه.. یا اگه باز بشه حتما پاره میشه..
عجب گرفتارییه 



لاى پنجره ٢ ميليمتر هم باز باشه مگس پيداش ميكنه و مياد تو خونه،
ولى اگه ٦ تا پنجره قدى هم باز باشه نميتونه بره بيرون هى ميره ميخوره تو شيشه! بدبخت کووور 



عاقا دایی ما یه گودزیلا داره؛اونم مشکل تلفظ"ک" رو داره؛میگه"ت"
دایی مام بش گفته اگه سک سک رو درست تلفظ کنی برات میخرم؛این گودزیلام بعدیه هفته تلاش مداوم تونست دست و پا شکسته بگه سک سک؛؛؛اومد پیش شوهر گرام بنده با ی شوق و ذوقی گفت:لاد درفتم بدم سک سک(یادگرفتم بگم سک سک)؛؛؛شوهرمام گف حالا بگو کوکب
هیچی دیگه گودزیلامون لکنت زبون گرفته
فک کنم بردنش گفتار درمانی
دیگه سک سک گفتنم یادش رفته
بوخودا...



یکی پست گذاشته بود که با معدل 15 شاگرد دوم شده
از همینجا اعلام میدارم من سال دوم دبیرستان با معدل 14/03 شاگرد اول شدم
جالبترش اینه سر صف از من بعنوان شاگرد ممتاز تقدیر شد
یعنی هلاک بار علمی اون کلاس هستم 



اصن شوهرتون اگه چارتا زن داشته باشه کارا بین چهارنفرتقسیم میشه تازه میتونیدتو اوغات فراغت باهم دیگه حکم بازی کنید.
خدا خودش فکر همه چی روکرده



از وقتی این ماست های دبه‌ای اومد...
یه غم به مشکلاتم اضافه شد
اونم اینکه وقتی میرسه به آخراش، چجوری تهشو در بیارم بدون اینکه دستم ماستی بشه



نه من از شما میپرسم، آیا خواندن جوک دیگران و خندیدن و لایک نکردن کار خوبیست؟!!
آیا شکستن دل بچه مردم به خاطر یک کلیک نکردن، کار خوبیست!!
راستی زیاد لایک نکنید که من اول شم.آخه شماره همراهم هنوز ثبت نشده!شارژ این هفته حروم میشه.
از ما گفتن بود



به یارو میگن رتبت تو کنکور چند شده؟؟؟
میگه یه گیگ!!!!
همه تعجب میکنن!!!!!

بعد یارو میگه آخه رتبم اومد 1024



جدیدا از کنار بعضی ماشینا که تو کوچه ها پارک شدن، رد میشی یه "یاالله " ای، چیزی باید بگی...!
اصن یه وضی



اقا(اره دادا سواد دارم) ميدونستي اگه الان
ميخواستي بدون استفاده از كلمات بيگانه
بگي شارژ بايد
:
:
:
:
هزينه سرانه خدمات ميگفتي
 


یه روز توی آمریکا یک کامپیوتر فوق هوشمند میسازن...
میگفتن هر سوالی که بپرسی میتونه جواب بده...
آلمانیه میره چن تا سوال میپرسه جواب میده...
چن نفر همینجوری میرن و سخت ترین سوالاشونو میپرسن و جواب میشنون...
که یه ایرانی میره همین که میشینه پشت کامپیوتر میگه په خبر؟؟؟؟؟
کامپیوتر هر چی اطلاعات داره رو میکنه...
دوباره میپرسه...دیگه چه خبر؟
و کامپیوتر هیچ جوابی نداره بده...
بعله دیگه ما ایرانیا اینیم...



اصولاً همه سوالای کنکور رو از جایی در آوردن که ما هی می گفتیم استاد دیگه بسه، دیگه بقیشو درس نده ، خسته شدیم ، خیلی شده ، اینا رو حذف کن و . . .



عاقا یعنی چی؟ 
دختره دستشو تو دماغش میکنه بیشتر از 2000 تا لایک میخوره 
ولی ما اینجا جون میکنیم زیاد بشه با زور میشه 200 آخه چرا مثلن؟؟؟

قیافه ی من :((((
قیافه ی دختره دست تو دماغ ^_^
و باز من ...